ГлавнаяОтношения → Что общего у несчастных пар

Что общего у несчастных пар

24 Янв 2014 | Автор: |

Автор Джуди Даттон

Девид Бакк никогда не думал, что он разведется. В самом начале его брака в 2006 году 45-летний парень из Атланты, штат Джорджия восхищался умом своей жены и каким-то дивным образом превратился в настоящего подкаблучника. Однако, очень скоро после проставления печати в паспорте, отношения дали трещину. «Я экономил, а моя жена транжирила, — говорит Бакк. — Она любила все оставлять в беспорядке на кухне и убирала все потом; мне нравилось мыть все по мере накопления». И хотя каждая ссора была незначительна сама по себе, «Вы удивитесь, какое влияние это может оказать на отношения, — рассказывал Бакк. — И это совсем не обязательно было из-за самих привычек, но речь шла о нежелании супруги попытаться изменить их. Очень много ссор начиналось с фразы вроде «Если я даже не могу заставить тебя опускать сидение в туалете, то как я могу ждать, что ты…»»

К 2010 году Бакк уже был разведен и его интересовал только один вопрос — как он мог до такого дойти. Его также волновало, насколько он может доверять своим инстинктам в дальнейших отношениях: как он мог знать, что следующая женщина, с которой он будет, не станет такой же? Поскольку ни у кого из нас нет кристального шара для осуществления предсказаний, ученые все же выявили, что определенные черты одинаковы для всех отношений, которые неуспешны.  В этой статье перечислены общие характеристики, которых следует остерегаться. Также тут приведены советы, что делать, если Вы увидели трудности в своих любовных отношениях.

Определение «четырех всадников» пропащих отношений

Что общего у несчастных пар

Джон Готтман, директор «Любовной лаборатории» в Университете Сиэтла, в течении десятилетий изучил тысячи пар. Оценивая каждый нюанс их хороших взаимоотношений, от игры глазами до  плечами, он может предсказать с точностью в 94 процента, распадутся ли когда-либо те или иные отношения. Оказалось, что четыре основных признака являются наиболее надежными признаками разрыва (особенно, если они соединены тем или иным образом), поэтому Готтман назвал их «Четыре всадника апокалипсиса». К этим характеристикам относят: критику, презрение, защитное поведение и создание преград. Критика включает атаки на личность партнера или на его характер за счет того, что Вы говорите что-то вроде «ты никогда не помогаешь с посудой» или «почему ты всегда опаздываешь»? Презрение — это постоянная критика Вашего партнера (на пример, «ты тупой, если так считаешь»). Защитное поведение включает в себя парирование жалобы Вашего партнера и ее замена на свою («Может я и опоздала, но ты делаешь из этого чересчур большую трагедию»). Создание преград — это замалчивание и отказ делиться с Вашим партнером своими чувствами и эмоциями.

«Мы все такое делаем — это абсолютно не проблема», — говорит Кати Рамсбург, советник в институте Готтман. Когда в отношениях очень много трещин, то пара распадается. Для того, чтоб этого не произошло, все, что Вам надо, — это изучить некоторые приемы борьбы с подобными явлениями.  К примеру, Ваш партнер говорит Вам: «Ты не сильно помогаешь мне с посудой», — то не стоит моментально кричать: «Да, а сам! Никогда не помогаешь мне, когда надо выгулять собаку!». Вместо этого прислушайтесь к тому, что говорит Ваш партнер и признайте это. Замените негативные обобщения («ты никогда не пытаешься поладить с моей семьей») на позитивные утверждения («Для меня это многое будет значить, если летом мы постараемся провести больше времени с моей семьей летом»). На основании анкетирования 86 процентов пар для прогресса в своих отношениях пользуются одним из методов Готтмана, о которых она рассказывает на своих тренингах.

Хватит о плохом… давайте о хорошем?

 И пока пары оттачивают свое мастерство, чтоб предупредить негативное взаимодействие с целью предсказать распадутся или нет их отношения, использование позитивного взаимодействия также имеет огромное значение. По словам Готтмана, процентное соотношение позитивных-негативных взаимодействий должен составлять 20 к 1 при обычных разговорах — или 5 к 1 в момент ссоры. Эти результаты нашли отклик у Терри Орбух, директора проекта «Первые года в браке», финансируемого Министерством здравоохранения и проводимого в Университете Мичигана.

В своем исследовании она выявила, что в 67 процентах у счастливых пар один их партнеров «часто» доставляет им приятные мысли о себе, в то время как только 27 процентов несчастливых пар делают это. Мораль: Хотя Вы можете предполагать, что Ваш партнер уже знает о том, что Вы считаете его умным/забавным/сексуальным, или что Вы благодарны за то, что он/она приготовил ужин, все же важно высказывать то, насколько Вы цените друг друга.

Брачные отношения редко осуждают

 Думаете неверность — это основная причина развода? Совсем наоборот: Виллиам Догерти, профессор семейное психологии в университете Миннесоты и директор проекта «Пары на краю бездны», в своем исследовании выявил, что основная причина развода не была настолько драматична, как этого могли ожидать (как неверность или жестокость дома), но это скорее всего «мягкие» причины, такие как «мы просто отдалились друг от друга». Догерти не уверен, насколько это является правдой, хотя у него свои собственные теории. «Мы уверены, что так называемые «мягкие» причины вступают в силу, когда у пары уже не осталось любовных чувств, — говорит он. — Если Ваш супруг (супруга) Вас обманула, то Вы можете все еще испытывать любовь (к этому человеку) и все еще хотите исправить ситуацию. Но если пар только что спустили, то это может означать, что Вы менее оптимистичны».

Какова развязка? Не предполагайте, что только из-за того, что Вы вдвоем постоянно не ссоритесь или не устраиваете сцен ревности, то в Ваших отношениях все ОК. Вам двоим также следует работать над «мягкой» стороной Ваших отношений. В частности, Вы можете попробовать вдвоем новые виды деятельности — от уроков кулинарии тайской кухни (уроков английского языка) до уроков сальсы — это придаст Вашим отношениям дополнительную искру. И вот почему: новизна повышает уровень допамина, именно это химическое вещество выбрасывается в кровь, когда мы с самого начала влюбляемся. В одном из исследований, Артур Арон из Университета в Нью Йорке в Стони Брук попросил пары проводить по 90 минут вместе, посвящая время семье, это мог быть ужин в кафе или просмотр фильма в кино. Другая группа пар проводила 90 минут в неделю за более непривычными видами деятельности. Через 10 недель среди пар был проведен опрос для выявления уровня удовлетворенности браком. Те пары, которые ходили на необычные свидания были намного более счастливы, чем те, кто застрял на выполнении ежедневной рутины — доказательство того, что состояние влюбленности не такое уж и таинственное, как нам казалось.

Это профессиональный перевод с английского языка.

Метки записи:

Здесь вы можете написать отзыв

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля